22/12/2014

Sale sale

                                                                                     


Tu le sais, la pub du double protège slip m'a profondément indignée à l'époque. Si tu ne t'en souviens plus ou que tu as loupé ce moment important de ma vie, tu peux cliquer  là :  Indignation publicitaire...
 
Maintenant que c'est fait, je te rassures, je n'ai pas retourné ma culotte veste. Je la trouve toujours aussi sale, même si maintenant, les protèges slip dansent la carioca sur une scène de cabaret.
C'est juste qu'aujourd'hui, je me suis rendue compte qu'il y avait de plus en plus de produits favorisant la crasse des gueux que nous devenons. Enfin. Quand je dis "nous" je ne m'inclues pas. J'aime trop ma douche quotidienne.
 
Maintenant, si tu veux, ton fond de teint peut tenir 24h. C'est pratique pour toi qui ne te démaquille que quand tu y penses. Tu peux même en foutre plein les draps en faisant croire que ton teint de pêche est naturel. Même si j'en suis sûre, au réveil, avec l'haleine de fennec qui se dégage de ta bouche lavée au freedent après chaque repas, la pêche de ton teint est déjà bien fanée. Du coup, faut vite se lever avant que l'Homme ne se réveille afin de te remettre une petite couche par dessus celle de la veille (et manger un freedent). Avec un peu de chance, tu as le déo 72 heures et le gloss longue tenue. T'es tranquille un moment avec ça.
 
En général tu reconnais ces filles là car elles ont toujours du fond de teint sur les fringues. Ben oui, en enfilant leur haut, ça frotte obligatoirement sur le fond de teint de la veille. Et il a beau tenir 24 heures, il tache toujours.
 

 
Il y a aussi le vernis qui ne s'écaille plus de la semaine. C'est pas tellement sale mais ça permet d'accabler la crasse sous les ongles sans que tu t'en aperçoive. 
 
Pour les ménagères, tu as aussi le produit vaisselle magique. Une goutte de produit sur ton éponge et HOP! Toute les graisses/bactéries de tes 12kilos de vaisselle disparaîssent aussitôt. Je ne sais pas si tu es comme moi mais j'ai tendance a faire des dessins sur mon éponge avec ce fameux produit. J'ai pas confiance. Pareil pour la lessive. Tu sais le tout petit baril qui fait autant de machines qu'un bidon de 5litres. Perso, quand je vois la quantité ridicule de lessive et la densité de linge sale (comptez aussi les chaussettes du cours de danse et les pantalons de chantier de l'Homme), je suis pas tranquille durant tout le cycle. Du coup, ben j'en n'achète plus.
 
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                               Je suis plus sexy avec un gros baril de lessive de toutes façons.
 
Pour rester dans la salle de bain, il y a aussi le "PQ 4 épaisseurs" maintenant. Tu peux même jeter ton rouleau dans les WC. Là, en revanche n'y vois rien de sale.Au contraire. Imagines juste comment on faisait avant pour s'essuyer avec du "papier une épaisseur". C'est là que c'est sale.
 
Je me rend compte que quand on prône la propreté, on frise la saleté. Enfin surtout pour les crados dans certains cas précis. 
 
Genre les lingettes intimes. Tu sais, celles que tu as dans ton sac quand tu as tes "menstruations" (le mot "règles" pouvant choquer les âmes sensibles...) et que tu utilises lorsque tu changes ton tampons toutes les deux heures. 
Il faut savoir qu'il y en a qui prennent ça comme un substitut à la douche.
Comme le freedent qui remplace un brossage. C'est sûr, c'est plus rapide qu'une douche mais je te laisse imaginer l'odeur du compartiment "entre jambes".
 
 
La seule excuse valable pour se laisser pousser la crasse de la sorte, c'est que tu veuilles peser plus lourd pour gagner ton poids en jambon.
Et encore, pour prendre du poids, c'est plus sain d' aller manger  Mac Do' pendant une semaine. Pas pour ton portefeuille certes, mais pour ta vie sociale.
 
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                                                          Lui, il aime pas le Mac do
 
Mais tout ça ne choque plus personne. Ça devient la routine. 
 
En revanche, on va s'indigner devant la pub Benetton où le Pape embrase un Imam. Et il y met même pas la langue. Pour te dire.
 
Bref.
 
On a le droit de puer la mort et de cumuler la crasse mais on évite de s'embrasser aux yeux de tous. Surtout si t'as pas encore mâché ton Freedent quotidien. Sérieux, ça se fait pas.

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