12/10/2015

J'irais où tu iras....

...mon pays sera toi  
Surtout où il y a le wifi parce que c'est juste plus possible.

Que viens faire Guillaume Canet en photo? 


Je sais, tu as préparé les mouchoirs et des pivoines roses pales pour déposer sur mon âme en peine d'écriture à la Toussaint. Arrêtes tout et gardes tout ça pour la tombe de Mémé Ginette car non , je n'ai pas rejoint le club des 27. De toutes façons je m'en fout j'ai fait 28 ans il y a quelques semaines.

Enfin. Là n'est pas le sujet ( bien que je sois friande de cadeaux ).

Je tiens à faire le débrief de ces derniers temps concernant mon absence pour laquelle je m'excuse par avance.



Tout d'abord ma soeur est venue en vacances début Juillet donc tu comprends bien que j'ai tout gardé pour elle. Ensuite je suis partie vivre chez ma mère en rase campagne pendant 3 mois et le WI-FI là bas est plus qu'une option.

C'est à dire qu'il faut qu'il fasse soleil, pas de vent, qu'il n'y ai pas de travaux a 42km à la ronde, qu'aucun cul de jatte ne gêne l'interférence avec son oeil de verre bref. Tout un merdier.

Que viennent faire Sinclair et Gilles Lellouche en photo?


J'ai eu un accident avec ma super KA rouge de l'espace. Un virage dans la rase campagne parentale, de la nuit, des graviers, un rocher, un tonneau, tu mélanges et ça donne ....une épave, de l'huile de moteur sur tes godasses préférées, un grabuge de fou, des pompiers, de la peur et pas un bobo. Et un super scénic gris dans laquelle je fais vachement la belle acheté par Papa/Maman . Oui parce que sinon plus de boulot et après c'est l'engrenage et j'aurais sûrement fini pute à crack dans une cave avec mon chat, la piquouze dans le coussinet. La tristesse quoi.

Sinon il y a eu rupture avec Mamour en Juillet ( hein? quoi? Mais nooon ! Attends je vais lui écrire c'est pas possible! Si? Non? Mon dieu encore un couple qui se sépare en 2015 tu te rends compte? Doux Jésus! TA GUEULE!) mais ça j'y consacrerai direct un article parce que la rupture au bout de 5 ans, sa MèreLipopette c'est chaud de night .


Marion Cotillard, qu'est ce que tu viens faire là?


J'ai re déménagé sur Sigean dans un petit appart choupinou avec une cheminée qui marche plus mais cheminée quand même, des volutes, du parquet et tout et tout comme j'aime. C'est trop la vie quoi. Bon j'ai une frise à paillettes sur le mur mais d'après l'agence immobilière "c'est très fille c'est super sympa". Alors une copine m'a offert une licorne qui s'accorde parfaitement avec toute cette "girlytude" qui pique les yeux. C'est juste parfait.

J'ai changé de boite par obligation mais vraiment je m'en plaint pas du tout. Au contraire,  je bosse juste à côté de chez moi et même si j'ai eu mon diplôme en petite enfance avec un brave 14 de moyenne (qu'un génie), je suis restée dans le domaine des vieux l'aide aux personnes. On prend ce qu'on trouve et je suis plutôt pas mauvaise dans le domaine, j'ai la possibilité d'évoluer tout ça tout ça. Et puis , je vais pas tout le temps me justifier, je fais un peu ce que je veux. Merde.

Sans transition, comme t'as vu, la vie de couple c'est jamais un putain de long fleuve tranquille mais j'ai quand même un ordi à mi temps ( on fait garde alternée) et une connexion wi fi en attendant de me prendre une box.

Que viens foutre Maxime Nucci ici et maintenant stp?


Sinon j'ai beaucoup festoyé, beaucoup dansé aussi, j'ai aussi perdu 9 kg et 12 cm de taille;non pas parce que j'étais dépressive mais parce que j'ai été voir une diététicienne ( oui c'est important) et j'ai également perdu facile 20 centimètres de cheveux; non pas parce que je les mange mais grâce à mon coiffeur du feu de dieu.

Et puis bon , faut dire aussi que Claire Chazal n'est plus sur TF1, j'ai fait la rencontre de JAX et son club de bécanes, je prépare mon premier tatouage depuis un moment ( c'est dire qu'il sera trop beau) ,j'ai croisé Sinclair/ Gilles Lellouche/ Marion Cotillard/ Guillaume Canet/ Maxime Nucci/ Jean Imbert en même temps sur la Dune du pilat en buvant une bouteille de champagne (AH PUTAIN ! voilà pourquoi les photos depuis le début ! faut toujours qu'elle se la pète j'te jure!) et que les pingouins ont des genoux.

Tout ça pour te dire que je suis de retour, en mode avion de chasse et je suis en canne. Je te préviens.





PS: Que le prochain qui à l'intention de me sortir "comment elle va la cascadeuse?" en tant que phrase d'accroche, décide de s'asseoir et de réfléchir à cette phrase insupportablement ressassée par tous les amateurs de potins en manque de détails croustillants. Je sais casser des voitures, imagine ce que je peux faire à tes dents.