Au premier homme de ma vie

 <<   Cher "Papa",

Je ne suis plus une "personne amère" comme tu me l'as souvent dit. Aujourd'hui,  je suis juste désolée.

Je suis désolée que tu n’aies pas voulu prendre part à mes réussites et aies préféré demeurer mon plus grand échec. Je suis désolée que tu aies fait le choix d’une vie dans laquelle je ne suis qu'une option et par la même occasion, dans laquelle ta petite fille est exclue. Je suis désolée d’avoir accompli tant de choses dont tu n’as jamais entendu parler. Je suis désolée que tu n’aies aucun droit d’être fier de moi.

Je suis désolée qu'à partir de maintenant, il te soit impossible de faire à nouveau complètement partie de ma vie .  Je suis désolée d’avoir investi autant d’efforts  pour tenter de construire une relation dont tu n'as jamais su quoi faire. Je suis désolée d’avoir cru en toi et d'avoir pardonné ce qui ne devait pas l'être pour aucune raison que ce soit. 

Je pense à ces moments que nous n’avons pas partagés tous les deux et ça ne me rend plus triste. 

Au contraire, je suis fière de moi. Je sais que ma force me vient aussi de ton absence. Je sais que d’autres ont pris ta place dans ma vie et m’ont élevée à la perfection. Comme quoi, rien n'est question de sang ou de statut. Je sais que tu ne verras jamais les dégâts que tu as causés et je te promets que je veillerai aussi à ce que tu ne t’attribues jamais mes réussites.

Je me souviens des fois où je t’ai choisi, plutôt que de choisir ce que je voulais réellement pour moi. Je repense à ces moments où j’ai lutté pour te garder et où tu finissais toujours par me quitter. 

J’aimerais te remercier pour ça en fait.

Merci de m’avoir enseigné à tes dépens qu'on n’obtient pas toujours ce qu'on veut.  Merci d’avoir contribué, à tes dépens encore, à faire de moi la femme indépendante et autonome que je suis.

Tout le mérite qui ne te revient pas va à maman. Tu ne peux même pas imaginer les angoisses que tu lui as mises sur les épaules.  Le premier homme à m’avoir brisé le cœur, avant même que je n’apprenne qu’un cœur pouvait être brisé, c’est toi.

J’espère que tu es entièrement  satisfait de tes choix de vie. J’espère que tu vis la vie que tu désires.

Et si un matin tu te réveilles avec le désir de réapparaitre dans ma vie, n’en fais rien. Je n’ai pas besoin de tes excuses. Mais on en a déjà parlé. 

Je suis désolée.

Merci.

J’espère que tu es heureux.

Ta « fille ».    >>

Le squellette de cette déclaration n'est pas de moi, c'est modifié, personnalisé, réécrit  , réapproprié  par moi et adapté à mon histoire. 

Collants Magiques

Hey! Salut toi! Ça fait un bail! Mais tu sais, le boulot, le nouveau bipède de la maison... Je vais même t'avouer que dès que j'ai 5 minutes tranquilles, je préfère dormir que manger ou me laver... alors tu vois, écrire c'est devenu quasi mission impossible.
Mais là, c'est question vitale. Genre question de survie. Pour te dire, je saute un repas pour le scoop que je m'apprête à te révéler.

Attention, accroche toi, LE COLLANT MAGIQUE C'EST DE L'ARNAQUE. Pour pas dire de la merde.

Le collant magique, tu le vois partout sur les pubs des réseaux sociaux. Tu regardes des vidéos de bébés koalas et PAF! Collant magique. Tu fais du shopping en ligne? PAF! Collant magique. Tu vires toutes tes suggestions d'amis de facebook parce que t'en as marre de voir des têtes que tu connais pas (et/ou des têtes de cons)? PAF! Ce putain de collant magique!

C'est cette fameuse paire de collants introuable, infilable, de taille unique qui va à tout le monde parce que il est méga élastique puisque introuable on t'a dit. La meuf elle essaie de le couper avec des ciseaux, un cutter, un couteau, ses griffes de pute ongles manucurés .... Elle tire même dessus jusqu'à se cacher entièrement dedans et même qu'il gaine ton gras du bide et galbe ton arrière train de gonzesse crédule.

Cherchez moi coucou,coucou! Je suis cachée dans mes genoux....

On notera que la meuf fait 1m75 et n'a rien à galber. Mais bon, quand tu niques un collant à chaque fois que tu mets une robe, tu te dis que 15 balles un collant qui est increvable ça se tente. Alors j'ai tenté. En plus j'ai eu une prime au boulot donc bon, pourquoi se priver?

J'ai reçu ma merveille de technologie et qui fait "trembler l'industrie du textile" au bout de six jours. (J'attends toujours mes brosses à dents en bambou que j'ai commandé fin Janvier mais c'est un autre débat...)

Vite, vite, je m'empresse d'ouvrir le sachet sans prendre de précaution puisque le truc est indéchirable.

Et là commence mon calvaire. 

Premièrement, quel est le sens d'un collant? Alors un peu comme la roulette russe, j'essaie les deux coutures coté cul. Parce que soyons sérieux, mon cul à besoin de plus de place que mon ventre. Et je me suis dit " Une couture le long de la raie ça doit ni être super agréable ni super galbant..."

J'en ai déduit que c'était pas le bon côté puisque j'ai pas réussi à le monter comme la greluche de la photo et je ne fais  qu'1m57... Pas que je veuille me cacher dedans mais pour gainer le ventre, il faut au moins que le haut du collant arrive au nombril. Enfin, il me semble. Donc vu que les coutures n'arrivent pas à l'aine mais juste en dessous, histoire de faire un effet sarouel à l'entre jambes et le petit bourrelet de l'interieur du haut de cuisse, je me suis dit : "Ma fille, faut vraiment t'y mettre, tu sais même pas mettre un collant..."

J'ai donc tapé "sens d'un collant" sur google. Et en voyant la photo postée ci dessus, je me suis rendue compte que je l'avais enfilé dans le bon sens. J'ai quand même essayé les deux coutures devant et l'unique dans le sillon inter-fessier mais figures-toi que j'avais le haut de celui-ci à l'air libre. 

Et comme je te l'ai avoué plus haut, je mesure même pas 1 mètre 60 et je fais un petit 38 tout mignon.

Alors, j'ai commencé à m'énerver. Un peu. Parce que quand-même, ce collant est sensé être magique et TAILLE UNIQUE BORDEL DE MERDE. Alors en effet, t'as beau tirer dessus, il ne se troue pas le con. Mais vu que pour ne pas se filer, il a été fait en côte de maille  et ben ON NE PEUT PAS L'ENFILER NON PLUS ! Donc forcément, un collant qu'on ne peut pas enfiler on ne risque pas de le trouer!

Putain. Rien que d'en parler j'ai envie de le brûler. Ça y est, ça m'a mis les nerfs. Je te laisse, je vais aller insulter ces connards de vendeurs de brosses à dents écolos en bambou. Ça va me détendre la raie.
Qui pique depuis que j'ai enfilé mon collant à l'envers.