13/12/2015

a veauté

Aujourd'hui il fallait voter. Et moi, c'est fait avant même d'aller travailler. (Oui je travaille le dimanche c'est la crise OK?)




Dans un vieux gymnase qui sentait le vieux , la vinasse et le tabac froid. Et aussi où les isoloirs étaient en carton.



D'ailleurs, tu remarqueras que les rideaux arrivent généralement aux genoux. Mais quand tu dépasses pas le mètre 60, on te vois jusqu'aux mains.



Du coup, j'ai mis mon bulletin dans l'enveloppe bleue les mains en l'air...pas facile à refermer.

Mais gloire à moi, j'ai réussi.

Par contre, heureusement que j'ai pas pris TOUS les bulletins à l'entrée car ils avaient pas assez de budget pour mettre une poubelle dans l'isoloir. Et en plus, le Monsieur de l'entrée avait l'air très intéressé par mes choix, ça m'a effrayé et, prise de panique, j'ai fait vite. Du coup j'ai fait une boulette avec les deux autres bulletins qui me restaient et j'ai tout fourré dans ma poche avant de sortir.



T'inquiètes, avant de faire la boulette, j'ai vérifié que j'avais mis le bon bulletin dans l'enveloppe et que j'avais pas froissé ma carte d'électeur. Faut pas déconner avec ça, faut être présentable pour le prochain épisode en mai.



Rien que de penser aux résultats de ce soir, j'ai les fesses serrées....

Une fois que j'ai eu fini de me battre avec mes feuilles et le rideau qui refusait de me laisser sortir en m'attaquant à la gorge, je suis arrivée devant un vieux monsieur (ah! j'ai trouvé d'où venait l'odeur!) qui est donc au poste de "manette à urne". et ce, de 9h00 à 20h00....



T'as remarqué que ce même vieux monsieur fixe ton bulletin jusqu'à ce qu'il tombe au fond de l'urne? Juste au cas où il pourrait lire au travers et te lance un regard interrogateur. J'ai eu tellement la pression que j'ai failli lui dire sur qui était porté mon choix mais heureusement la mamie d'à côté m'a sorti de cet enfer en me demandant une signature.

Elle, elle fait ça bien. Elle cherche ton nom par rapport à ton numéro de votant avec une petite règle prévue à cet effet, cache tous les autres noms afin que tu ne trompes pas de case pour signer. On sait jamais, si je signe à la place de Monsieur Machin, ça ferait désordre et faudrait touuuuuuut refaire.



Alors forcément, elle, elle ne s'occupe QUE de la règle.



Et juste à côté d'elle, y'a sa copine de toujours, Madame Tampon. Celle qui ne sert qu'à tamponner ta carte.

Je te jure, ils vont pas se faire mal. Et si ils se trompent quelque part, c'est qu'ils avaient un quota d'emploi handicap de 100%.



En revanche, avec tant de monde (1 qui te donne l'enveloppe et qui regarde attentivement quels "petits papiers" tu ne prends pas, Monsieur odeur d'urne, et les 2 copines) PERSONNE ne m'a demandé ma carte d'identité.



La prochaine fois, j'enverrai voter un clodo du coin, ça me fera gagner du temps. Quoi que non.

J'irais moi. Comme ça j'aurais le droit de râler du choix du peuple.



Oui parce que si toi tu ne vas pas voter, je ne veux pas t'entendre te plaindre. Et ce pendant 5 ans. T'avais qu'à bouger ton cul et si tu me sors l'excuse facile du "ce sont tous des guignols", tu vas voter blanc.





Surtout que pour nous, les femmes, elles se sont même mouillé les ieps pour qu'on puisse nous entendre. Pas faute d'avoir une grande gueule pourtant.







Moi je pourrais pavaner et râler si le coeur m'en dit. Et tu me jalouseras.

Comme d'habitude.




19/11/2015

DIS-DONC !!!! (c'est tout...)

Aujourd'hui, je ne vous parlerai pas de cette tragédie du Vendredi 13 Novembre 2015.
Chacun la vit comme il le peut et je ne porterai aucun jugement ni avis là dessus. Ma ville si chère à mon coeur est meurtrie et je le suis tout autant. Comme je le suis pour toute chose qui me dépasse et me révolte. C'est tout ce que je vais en retenir.Je suis une éponge. Je suis une fille.

Je suis une fille qui boit du vin rouge, qui est fière de voter, de m'habiller comme je l'entend, de travailler, de danser, de chanter, de vivre. C'est de ça que je vais te parler aujourd'hui.
Pourquoi j'adore être une femme bien que ce n'est pas de tout repos et que trop souvent parfois, je n'en vois que les mauvais côtés.
D'ailleurs, si je n'ai pas épuisé mon quota de vies vécues, dans la prochaine que l'on m'octroiera, je voudrais être un Mec. Ou une licorne mais c'est un autre débat.
Pourtant il paraît que j'ai les mauvais côtés des deux sexes mais dans un seul et unique corps... Pour faire bref, " j'ai l'esprit sale et le coeur romantique".




Après je t'avoues que de voir seulement les bonnes choses dans le fait d'être une femme est un peu complexe. En effet, essaie de dormir sur le ventre avec un 90C pendant tes règles déjà et seulement ensuite, on en reparle.

Je suis une fille c'est sûr.

J'ai toujours raison.
Je ne sais jamais ce que je veux, mais je sais tout à fait ce que je ne veux pas.
Je suis jamais contente mais je suis contente pour rien. Tout le temps.
Quand je regarde un film, ils peuvent bien tous crever mais " NON!!! PAS LE CHEVAL!"
Je veux qu'on me mette constamment sur un piédestal jusqu'à : " Mais porte tes couilles un peu je suis pas ta mère, tu peux vivre sans moi deux secondes?". Et ces deux secondes écoulées: " Mais merde! T'as même pas remarqué que j'avais changé de mascara, tu me regardes plus, tu m'aimes plus, je veux des fleurs sur mon piédestal sinon je te quitte"
Je ne pète pas en public. NEVER !
Je peux refaire mon selfie 10fois d'affilées juste parce que je trouve pas mon bon profil.
Je colle des bougies de partout dans mon appart. Au monoi, au biscuit, à la pivoine, au Jet 27...
Il n'y a que moi qui ai le droit de laisser traîner poils/cheveux dans la douche et culottes/chaussettes sur le sol de la chambre.
J'ai facebook, instagram, snapchat, pinterest ... et j'ose dire en toute conscience que les réseaux sociaux sont la mort du couple.
L' anti-cernes est mon seul vrai meilleur ami même si c'est souvent un amour en sens unique.
Pour rentrer dans ma douche il faut enjamber les 17 bouteilles de shampoings différentes sans glisser.
Je dors avec un doudou depuis bébé et t'as pas intérêt de le taper. Même pour de faux.
Je range chaque objet à sa place. Si tu as le malheur de le déplacer, je pourrais convulser en saignant du nez en me retenant de le remettre à sa place initiale.
Quand on sort et que je suis SAM, je ne boit pas.


Quoi que parfois, je suis un peu une fille et un mec en même temps...

J'ai toujours raison. Et quand je me remet en question, finalement, j'ai pas tord.
Un pet me fera hurler de rire tout autant qu'un bon bouquin ... Nan je déconne. Rien ne vaut un brave "Tire mon doigt".
Je vais pleurer devant une pub pour les Kinder Pinguis mais il me tarde que mon épisode de Walking Dead reprenne et que Rick bute un peu du zombie.
Je bois du champagne le petit doigt en l'air et juste après je peux te lâcher un rôt à faire pâlir tous les Marquis de Sad. ( et je te parle pas des putains de la Rade)
Je vais faire la belle perchée sur mes Louboutin de 15cm : "Non c'est pas du tout la galère de marcher avec. Regarde (elle enlève sa chaussure sans s'asseoir ni vaciller), y'a même des petits coussinets pour la voûte plantaire là. Et bon, avec le patin qui est quand même super épais ça fait pas non plus une cambrure trop raide...." MAIS DITES MOI DE LA FERMER ! Je finirai comme toutes mes soirées avec les collants troués aux orteils et filés aux talons à force de marcher pieds nus, les Louboutin dans le sac à main, à leur place !
Je ne ferai jamais dormir Adam Levine dans la baignoire. Et Beyoncé non plus.
Je fais croire que je ne porte que de la belle lingerie. Les culottes "Petit Bateau", "Disney"et "Dim Invisible" ne sont jamais sur l'étendoir à la vue de tous. Et ce sont celles que je porte le plus. Les strings c'est juste quand tout est au sale.
Je fais très attention à mon poids ( je suis allée jusqu'à consulter une dieteticienne pour te dire!) mais je me régale de boire l'apéro et de me taper un brave Mac Do Menu Maxi sauce chinoise Mac Flurry et tout le tralala.
Je préfère dire " va te faire enculer" plutôt que "Allez donc vous faire pénétrer le soupirail fécal" mais avec du rouge à lèvres choisi minutieusement pendant demie heure en fonction de ma tenue.
Je connais les règles du hors jeu au foot. Et aussi les différences entre les coupes et tournois. Sûrement parce que ni Ronaldo, ni Neymar, ni Van persie ne devaient être sur le terrain ce jour là. Et il fallait que je parle. Encore. Tout le temps.
Quand on sort et que je suis SAM, finalement j'ai plus envie, je désigne un autre SAM et je bois.


Et des fois, je suis totalement un mec. (Mais Dieu merci ma moustache ne pousse pas encore)

J'ai toujours raison.
Je peux faire pipi n'importe où sans stress aucun. J'ai même essayé de faire debout suite à un débat lors d'une soirée filles mais ce ne fut pas vraiment concluant vu l'état de mes chaussures.
Je connais les sites de vidéos pour adultes par ordre alphabétique et par catégorie.
Je ne m'épile pas. Je me rase. Et moi aussi, quand ça repousse ça gratte. N'importe où, n'importe quand et avec n'importe qui.
Je ne fais pas mes comptes et ne trie pas mes papiers.
Quand je me coupe avec une feuille, je me fais un garrot. J'te raconte pas quand c'est avec un carton.
Je peut manger avec les doigts à même le saladier pour éviter la vaisselle.
L'odeur de mes pieds pourrait tuer des gens.
Je regarde la télé avec les mains dans le pantalon. Au chaud.
Je ne m'en fiche pas je m'en bats les couilles.
Quand on sort et que je suis SAM, ah non pardon, je bois, je suis pas SAM.


Ok. En fait même sur le fait d'être une femme, je trouve toujours des nuances. Je sais être toute noire ou toute blanche mais quand j'y réfléchi, je suis un arc en ciel.

C'est définitif. Je suis une femme. A ma manière, je me débrouille comme je peux avec ce que j'ai. Mais je suis aussi certaine que personne n'a le droit de décider de me tuer parce que je ne suis pas à l'image de son idéal.

Enfin bref.

Si tu veux, on peut en parler, à la terrasse d'un café, sous le soleil de Novembre avec un bon verre de vin ( ne parle pas de Beaujolais, j'ai dit "bon vin"), on se racontera la blague du pingouin qui respirait par le cul, on chantera du Beyoncé dans un anglais parfait et le temps d'une fraction de seconde, on arrêtera de trop penser à ce monde qui tourne à l'envers.




12/10/2015

J'irais où tu iras....

...mon pays sera toi  
Surtout où il y a le wifi parce que c'est juste plus possible.

Que viens faire Guillaume Canet en photo? 


Je sais, tu as préparé les mouchoirs et des pivoines roses pales pour déposer sur mon âme en peine d'écriture à la Toussaint. Arrêtes tout et gardes tout ça pour la tombe de Mémé Ginette car non , je n'ai pas rejoint le club des 27. De toutes façons je m'en fout j'ai fait 28 ans il y a quelques semaines.

Enfin. Là n'est pas le sujet ( bien que je sois friande de cadeaux ).

Je tiens à faire le débrief de ces derniers temps concernant mon absence pour laquelle je m'excuse par avance.



Tout d'abord ma soeur est venue en vacances début Juillet donc tu comprends bien que j'ai tout gardé pour elle. Ensuite je suis partie vivre chez ma mère en rase campagne pendant 3 mois et le WI-FI là bas est plus qu'une option.

C'est à dire qu'il faut qu'il fasse soleil, pas de vent, qu'il n'y ai pas de travaux a 42km à la ronde, qu'aucun cul de jatte ne gêne l'interférence avec son oeil de verre bref. Tout un merdier.

Que viennent faire Sinclair et Gilles Lellouche en photo?


J'ai eu un accident avec ma super KA rouge de l'espace. Un virage dans la rase campagne parentale, de la nuit, des graviers, un rocher, un tonneau, tu mélanges et ça donne ....une épave, de l'huile de moteur sur tes godasses préférées, un grabuge de fou, des pompiers, de la peur et pas un bobo. Et un super scénic gris dans laquelle je fais vachement la belle acheté par Papa/Maman . Oui parce que sinon plus de boulot et après c'est l'engrenage et j'aurais sûrement fini pute à crack dans une cave avec mon chat, la piquouze dans le coussinet. La tristesse quoi.

Sinon il y a eu rupture avec Mamour en Juillet ( hein? quoi? Mais nooon ! Attends je vais lui écrire c'est pas possible! Si? Non? Mon dieu encore un couple qui se sépare en 2015 tu te rends compte? Doux Jésus! TA GUEULE!) mais ça j'y consacrerai direct un article parce que la rupture au bout de 5 ans, sa MèreLipopette c'est chaud de night .


Marion Cotillard, qu'est ce que tu viens faire là?


J'ai re déménagé sur Sigean dans un petit appart choupinou avec une cheminée qui marche plus mais cheminée quand même, des volutes, du parquet et tout et tout comme j'aime. C'est trop la vie quoi. Bon j'ai une frise à paillettes sur le mur mais d'après l'agence immobilière "c'est très fille c'est super sympa". Alors une copine m'a offert une licorne qui s'accorde parfaitement avec toute cette "girlytude" qui pique les yeux. C'est juste parfait.

J'ai changé de boite par obligation mais vraiment je m'en plaint pas du tout. Au contraire,  je bosse juste à côté de chez moi et même si j'ai eu mon diplôme en petite enfance avec un brave 14 de moyenne (qu'un génie), je suis restée dans le domaine des vieux l'aide aux personnes. On prend ce qu'on trouve et je suis plutôt pas mauvaise dans le domaine, j'ai la possibilité d'évoluer tout ça tout ça. Et puis , je vais pas tout le temps me justifier, je fais un peu ce que je veux. Merde.

Sans transition, comme t'as vu, la vie de couple c'est jamais un putain de long fleuve tranquille mais j'ai quand même un ordi à mi temps ( on fait garde alternée) et une connexion wi fi en attendant de me prendre une box.

Que viens foutre Maxime Nucci ici et maintenant stp?


Sinon j'ai beaucoup festoyé, beaucoup dansé aussi, j'ai aussi perdu 9 kg et 12 cm de taille;non pas parce que j'étais dépressive mais parce que j'ai été voir une diététicienne ( oui c'est important) et j'ai également perdu facile 20 centimètres de cheveux; non pas parce que je les mange mais grâce à mon coiffeur du feu de dieu.

Et puis bon , faut dire aussi que Claire Chazal n'est plus sur TF1, j'ai fait la rencontre de JAX et son club de bécanes, je prépare mon premier tatouage depuis un moment ( c'est dire qu'il sera trop beau) ,j'ai croisé Sinclair/ Gilles Lellouche/ Marion Cotillard/ Guillaume Canet/ Maxime Nucci/ Jean Imbert en même temps sur la Dune du pilat en buvant une bouteille de champagne (AH PUTAIN ! voilà pourquoi les photos depuis le début ! faut toujours qu'elle se la pète j'te jure!) et que les pingouins ont des genoux.

Tout ça pour te dire que je suis de retour, en mode avion de chasse et je suis en canne. Je te préviens.





PS: Que le prochain qui à l'intention de me sortir "comment elle va la cascadeuse?" en tant que phrase d'accroche, décide de s'asseoir et de réfléchir à cette phrase insupportablement ressassée par tous les amateurs de potins en manque de détails croustillants. Je sais casser des voitures, imagine ce que je peux faire à tes dents.




02/06/2015

Ma sœur

En ce jour rempli d'allégresse, je vais vous conter une histoire.
Une histoire tellement improbable qu'elle aurait pu passer chez Sophie Davant dans " Toute une Histoire".
Ou dans Plus Belle La Vie pour le côté "gargantuesque" et "tape à l'oeil" de la situation.

Comme tu le sais, moi j'ai 27ans. Presque 28.
Et un beau jour, durant ma tendre enfance, j'ai entr'aperçu une lettre d'une donzelle un peu plus âgée que moi en fouillant dans des tiroirs dans lesquels j'avais sûrement rien à faire. Encore.

Une lettre disant en gros que mon père était un salaud.
Euh , je veux bien qu'il m'ait obligé à manger aussi mon jambon "parce qu'il n'y a pas que les coquillettes dans la vie Mélie" mais quand même, il ne méritait pas un si gros mot pour ça.




J'ai demandé quelques explications à ma Reine Mère pour ne pas vexer mon père. Et pour ne pas être punie de marelle pour avoir été fouiller ailleurs que dans le bordel de ma chambre.

"Encore tes questions inexplicables" te dira-t-elle. Mais elle m'a répondu.Comme d'hab, simple et efficace.

" Quand ton père était jeune, il a eu une aventure avec une femme, qui est tombée enceinte d'une petite fille mais il n'a pas voulu la reconnaître car il était pas prêt à assumer tant de responsabilités pour si peu d'années à son vécu".

J'en ai conclu que j'avais une demie soeur quelque part. Elle avait dit à mon papa qu'il était méchant sans savoir notre vie, quand même, alors je ne m'y suis pas penchée plus que ça.
Pas penchée du tout pour tout t'avouer. #StopLaLangueDeBois

J'ai grandi et été élevée en tant que fille unique. Et ne me dis pas " c'est mieux d'avoir des frères et soeurs pour l'épanouissement", je te dirais que tu n'es qu'un parent absent pour ton enfant.
(Sophie Davant aurait kiffé cette phrase)

Même si ma famille paternelle est un noyau plutôt inexistant voir nocif, je ne me suis jamais ennuyée.
Et si j'aime pas les gens, c'est que les gens sont nases, pas que j'ai été seule. NA.



Bref. La petite fille que j'étais a continué son petit bonhomme de chemin jusqu'au jour où, sans crier garre, grâce à la magie Facebook, j'ai reçu un e-mail. D'une "Adonia Carrère".

Au début, elle m'a dit qu'on avait un point commun. Et plutôt un sacré point commun vu que c'était mon Père.
Et bizarrement, je ne lui en voulait plus. Je me suis assise en tremblant quand même mais j'étais apaisée. J'étais heureuse, curieuse, et fière qu'elle m'ait trouvé et su me cueillir avec les mots parfaits pour m'attirer.


Je me suis de suite dit que c'était plus que mon père qu'on avait en commun mais un caractère, une vie.

J'ai mis du temps à lui répondre je ne savais pas par où commencer, j'ai appelé ma Reine Mère pour me conseiller (encore mes questions inexplicables), pris le temps de me faire à l'idée qu'à partir du moment où j'allais lui répondre je serais plus unique mais à moitié deux. Avec du temps à rattraper qui plus est.

J'ai répondu comme ça me venait. Sans trop réfléchir et sans retenue. Je lui ai expliqué ma vie, elle la sienne.
Et au delà de son amour fusionnel pour le chocolat, je me suis rendue compte que c'était moi avec 8 ans de plus. Flippant et rassurant à la fois.
Même si tes amies te connaissent par coeur, y'a toujours des choses sur lesquelles tu seras toujours en désaccord.


Avec elle c'est différent. C'est aussi fort qu'un Chocapic l'est en chocolat tu vois.

En plus je suis devenue une vraie tatie depuis bientôt 4 ans. Pas une tatie de procuration comme j'avais l'habitude.

Du coup y'a plus de "demie" soeur. Elle est devenue ma soeur. Et putain, c'est quand même plus facile comme ça que d'expliquer tout ça à chaque fois pourquoi " demie". Imagines le temps que tu gagnes.



                                                                  Un petit air de famille me dis-tu? 

Malgré les 900 bornes qui nous séparent on est TOUJOURS en contact. Constamment.

Et y a trois ans, après trois ans de retrouvailles virtuelles, on a enfin pu se voir. En vrai. Encore mieux que d'ouvrir le rideau de " Y'a que la vérité qui compte" chez Bataille et Fontaine.
 Elle est venue chez moi dans le sud l'année suivante et cette année la revoilà enfin. Youhouuuu





Tout ça pour te dire qu'aujourd'hui, elle fête ses  35 25 ans. Et que même si on reste des êtres uniques, on se complète.






                                                            Bon anniversaire ma grande soeur. Je t'aime

19/05/2015

Pour la bonne cause

Aujourd'hui je m'en viens vous parler d'une grande cause et d'un grand monsieur.

Et non, j'ai toujours pas avancer mon rapport de stage ( tais-toi).


Dans ma petite vie plutot peinarde de française qui vient d'apprendre que Balmain sera la nouvelle collaboration de H&M, j'ai eu la chance de rencontrer, il y a environs 4 ans, Daroussa.

Il vendait déjà des bijoux fabriqués par sa tribu au Niger à côté du magasin de ma maman à Leucate durant la Sol y Fiesta. Non il n'y a pas que Boko Haram au Niger. Il y a aussi des Hommes, des Femmes, des Enfants et des Touaregs ( tu sais ceux qui vivent dans le désert avec des foulards sur la tête).

Daroussa fait partie de ceux là. C'est un peul wodabee. Il est à l'origine de l'association Tabarkat ( ça veut dire " petite oasis" dans leur langue) qui vise à scolariser les enfants peuls et touaregs à Tadist, dans l'ouest du Niger depuis 2008. Depuis, l'école a pu être bâtie en "dur" car au départ elle était faite de branchages, de terre et tous les ans il fallait la rebâtir a cause du vent et de la saison des pluies. Il y a même les chameaux qui bouffaient le toit de l'école. Imagine le bordel.L'état du Niger a même engagé un professeur qui fait la classe en français.


La vie au Sahel c'est pas la teuf tous les jours tu t'en doutes bien et  ne permet plus de vivre en nomade, surtout depuis que l'école est construite en dur. ça serait con. Son peuple a donc pour projet de vivre en sédentaire (ne plus bouger de là où ils sont si tu préfères) mais leur réserve d'eau est à 15 bornes. Ils vont tous les deux jours chercher 1 400 litres d'eau grâce à une charrette tractée par un âne ou avec la voiture de Daroussa. Les mecs ils sont vachement débrouillards et plutôt vaillants quand tu vois que moi je me plaint quand mes chaussures ont une tâche. Eux ils en ont même pas.

Mon cher ami Daroussa a donc vendu du bétail afin de s'acheter cette fameuse voiture pour pouvoir faciliter le transport de l'eau mais aussi des achats de l'association pour l'école comme des bureaux, des fournitures, des parpaings etc...

En 2014, l'association a pu faire construire un abri en dur pour abriter des réserves alimentaires pour la cantine afin d'inciter les enfants de loin de venir à l'école.  Il y a déjà 31 écoliers de  4 à  12 ans.
Je crois qu'il y a moyen de verser une petite somme tous les mois pour financer les repas d'un enfant pendant un mois, mais je me suis pas bien renseignée sur le truc. Si ça t'intéresses tu me le dis et je ferais ça pour toi. Promis. Ma bonté me perdra tout ça.


Bon je te dirais bien que j'aurais du t'en parler avant mais c'est seulement aujourd'hui que Daroussa a osé donner une carte avec un nom de site internet à ma mère. Le dépassement de la technologie pour un homme qui pourtant déplace des montagnes quasi seul depuis des années. C'est fou.


Voilà ce site, là sous la photo de lui et moi, où on t'explique tout ça en détails. Y'a plusieurs projets, dont celui de finaliser cette école pour créer un internat digne de ce nom.


Daroussa et moi. Beaux gosses hein?

Cliques là, c'est le site !

Voilà. Moi j'ai filé 20 euros sur ce site. Parce que même si je suis née en France, je ne suis pas crésus mais je participe avec les moyens du bords. Il reste 20 jours pour financer cette cagnotte de 6 000€ et t'as vu, il manque pas grand chose. Si ça te raque un peu, faut que tu saches aussi que ton don est remboursé par tes impôts a hauteur de 66% et des bananes. Et si tu donnes par exemple 5€ et que la cagnotte n'a pas atteint la somme requise, tu es remboursé direct sur ta CB. La classe.

Je ne t'incite pas à donner ton budget clopes du jour et je ne te jugerai jamais pour tes choix, saches le mon petit.Surtout si tu ne fumes pas.

Le but principal étant de faire connaître cette association qui ne sait pas trop comment parler d'elle. Mais si tu ne veux/peux pas donner d'argent, je te remercie déjà d'avoir donné de ton temps pour me lire, et vu que nous, on a accès aux réseaux sociaux tout ça, s'il te plaît, partage le projet de mon ami. Je me fiche du nombre de j'aime ou de commentaires , j'espère juste que son association et son action feront le tour de pas mal de monde . Tu peux partager le site, la vidéo ( que je te donnes plus bas) ou mon article comme le coeur t'en dit.

 Il se sort les doigts comme un forcené depuis tant de temps qu'on ne sait jamais. J'aime à croire qu'on puisse avoir foi en l'humanité. Au moins un peu.


Bref.

Comme je te bassine déjà depuis un moment à tout t'expliquer avec mes mots, je te propose une vidéo, ça reposera un peu ton cerveau et finalement, rien de mieux que des images pour réaliser l'ampleur du projet.
Bon, elle dure 15 minutes mais franchement tu devrais les prendre pour ça plutôt que pour rechercher la signification de ton prénom / nom/ signe astro/ position de tes orteils sur facebook.

http://youtu.be/iI6s6v9D5SA


Et sinon , les filles, y'a des gars qui s'arrêtent aux putes sur le bord de la route toute la sainte journée, on a qu'à faire une journée Car Wash ( t'as le droit de garder tes fringues faudrait pas qu'on se fasse arrêter par les flics non plus ), ça te dis pas?

13/05/2015

Mon gras et moi...

Salut la compagnie! Je sais ce que tu vas dire " oui, ça fait 6 mois que tu fais la morte et tu reviens comme ça comme un pétunia sur l'eau".

Ça va, c'est pas l'inspiration qui manque mais le temps surtout. D'ailleurs au lieu de m'apprêter à te parler de mon gras du cul, je devrais finir de rédiger mon rapport de stage que je présente devant un jury dans 1 mois + 2 jours pile. Alors prends ça pour une fleur, tiens.


Comme je te disais je m'en viens tout de go te parler de mes capitons fessiers/ cuissiers/ abdominautiers etc... Dieu merci je n'ai pas encore assez de moustache pour en faire un article. T'as eu chaud.
 (Haaaaan regardes elle a écrit "abdominautiers" et ça existe même pas, la honte)

Ça faisait déjà quelques mois que j'essayais de perdre des kilos comme toutes les filles. Alors j'ai essayer de réduire de moitié mes repas, j'ai essayé les trucs à la mode comme le konjac, les graines pour favoriser le transit' (shakira, salope) j'ai même téléchargé une application sur mon portable qui s'appelle " les secrets du poids". Alors bien entendu rien n'a fonctionné et ça a commencé à me prendre tellement la tête que ça en est devenu un complexe.

"T'as qu'à arrêter de grignoter, de bouffer au mac do et commencer un peu à aller courir".
Avant de te raconter mon remède miracle, saches quand même que je ne cuisine pas gras, que je ne grignote pas, que mon péché mignon c'est un carré de chocolat noir après le repas, que je danse 4 heures par semaines et que je fais 20 à 30 minutes d'abdos/fessiers tous les deux jours et en plus d'avoir un métier un peu physique, je vis au troisième étage.

Du coup, du haut de mon mètre 57, j'ai pris les 90€ de ma mère et je suis allée voir une diététicienne. Alors non c'est pas 90€ le rendez-vous, c'est pour trois.

Bon ça va j'aimais déjà pas le Ketchup...


Le premier rendez -vous était le 28 Avril avec mon dernier espoir de retrouver ma forme élancée de jeune fille. On a passé deux bonnes heures pour établir un planning. Je te dis pas comme elle s'est régalé. Entre les jours où je bosse jusqu'à 16:00 non stop, les lundis soirs où j'ai cours de danse de 19:30 à 23:00 et les jours où je termine de bosser à 14:00 ...du BO-NHEUR .
Elle m'a dit que c'était un challenge mais que ça allait être super. Elle a du s'adapter à mes habitudes alimentaires,mes goûts, ma morphologie, mon rythme de vie etc...
Elle m'a pesé et pris mes mensurations aussi.

Du coup pour te faire court les jours où je peux manger de midi à 13:00, je dois petit-déjeuner ( chose que je ne faisais JAMAIS)
le midi 125g de protéines, 80g de féculents, légumes à volonté, 1 produit laitier et 1 fruit.
Je DOIS goûter ( youhouuuuu !!!) . Moi je prend du pain complet et du chocolat noir parce que j'aime ça et que c'ets vachement bon pour la santé tout ça...
Et le soir rebelotte comme le midi sans les féculents ( sauf quand j'ai danse...mais je t'épargne les détails)

Et quand je finis à 14:00 ou à 16:00 c'est le même programme que d'habitude sauf que vers 11:00 je mange un oeuf dur et une banane et le repas du midi je le prend à 16:00 .

En gros je passe ma vie à bouffer. Et punaise c'est trooooop bien ! Je suis jamais frustrée et même parfois , j'ai même plus faim.
J'ai le droit de garder mon carré de chocolat noir apres les repas,un verre de vin de temps en temps, café/thé à volonté (parce que je n'y met pas de sucre), et j'ai même le droit d'avoir un repas BONUS par semaine.

Par contre à bannir pour toute personne qui souhaite perdre du poids : le pèse personne de ta salle de bains, les jus de fruits ( même bio oui) (ou ça doit faire partie de ton repas BONUS) et les poissons panés.

Une semaine plus tard, je suis retournée la voir pour la pesée. Ça fait un peu foire aux bestiaux je te l'accorde mais il faut y passer. Grosse pression parce qu'on m'a rajouté un repas par jour et du coup, j'ai l'impression de m'être transformé en "bouffe tout".

Et beh devine quoi? J'ai perdu 1k300...juste parce que je mange les quantités d'aliments que mon corps avait besoin et à des heures précises selon mon activité physique. Et en m'étant tapé un mac do. Tiens Shakira, ton Activia, dans ton boule !

J'ai même fait la danse de l'allégresse en me roulant nue dans la rosée du matin


Du coup j'ai rendez-vous avec ma diététicienne le 19 Mai pour les mensurations et voir si y'a besoin de réajuster mon programme, si y'a des trucs qui me saoulent, si j'ai des frustrations etc.

Comme quoi pas besoin de tester tout et n'importe comment, suffit de tout adapter à sa personne et y'a pas de secrets, c'est un métier. Elle m'a donné la motivation, la confiance ( putain on voit mes abdos et tout alors que ça fait deux ans que je me tue à en faire pour rien) , des petits secrets sur des idées reçues que tout le monde a, des conseils, de l'écoute bref. Elle est devenue mon sauveur.

Ah oui et à toutes celles et ceux qui auront envie de dire :
 " Mais t'es magnifique , t'as pas de cellulite, t'es musclée tu veux perdre d'où?" ou encore " Une femme doit avoir des formes vaut mieux faire envie que pitié" etc... sachez que quand quelqu'un est complexé qu'il fasse 93 kilos ou 50 kilos, ce sont des phrases qui sont terriblement agaçantes et qui n'aident pas du tout à changer le regard qu'on a de son corps.



Bref.

Du coup je suis lancée comme une arbalète à perdre mon gras du cul juste en mangeant correctement.
Je vais être taillée comme Beyoncé je te le dis direct.

Mais si tu me gonfles , j'ai toujours de la place pour te bouffer au petit dej', ça fera ma part de protéines de la journée.

27/03/2015

Le 110, une maladie, une histoire.

Aujourd'hui, c'est le lancement du Sidaction.





Ne t'inquiètes pas ma petite fleur de lys sauvage, je ne vais pas te faire l'éloge des associations et des dons ou te publier simplement une photo dramatique histoire de faire genre " je suis investie" sans savoir de quoi ça parle VRAIMENT.



Non.





Moi, je préfère donner de ma personne que donner les numéros de ma CB en général.



Mais le Sidaction, c'est pas pareil. Je donne de ma personne au quotidien pour soutenir les malades, dont un en particulier, alors c'est peut être con mais je me sens obligée de donner aussi de l'argent.



Je te rassure je donne pas plus de 20€ parce que comme dirais ma mère, c'est pas crésus. Mais j'apporte ma pierre à l'édifice avec les moyens du bord.



Un jour de 1987, pendant qu'un bébé se développait tranquillou dans sa grotte noyée de liquide amniotique (beurk), il a appris lors d'une prise de sang banale qu'il était atteint de cette "nouvelle" maladie qu'on ne prêtait qu'aux homosexuels.

On venait de lui coller "séropositif" sur le front aux yeux de tous du jour au lendemain.



Attention il ne faut pas confondre SIDA et VIH. Le VIH ( Virus de l'Immunodéficience Humaine) est le virus qui contamine ton organisme et qui s'installe un peu partout dans ton corps.
Le SIDA est la partie visible du virus du VIH car le VIH n'est pas toujours actif.
Toute personne contaminée par le VIH n'est pas forcément atteinte du SIDA.Sachez le.
**C'était ma minute du savoir**


A cette époque, on banalisait tout ça.

"Ça n'arrive qu'aux autres" qu'il disait.



La Maman a du faire des tests aussi suite à cette nouvelle qui faisait de l'ombre à celle qu'elle portait dans son ventre depuis peu. Elle attendait ses résultats ( qui étaient longs à arriver en 1987) avec impatience car lorsqu'elle les recevrait enfin , la date de possibilité d'avorter serait déjà passée.

L'angoisse de se demander si cette saleté de virus était passé visiter son corps, si elle allait le transmettre à son bébé, s'ils allaient le garder dans le doute de tous ces risques vu qu'à l'époque on n'avait pas forcément l'opportunité de faire des enfants par FIV avec cette maladie.



Il a été pris en charge très rapidement même si à l'époque, on ne connaissait pas grand chose de tout ça.

On lui donnait une petite dizaine d'années pour profiter de ce qui allait être sa nouvelle vie avec peut être un bébé et une maladie à dompter. Je te dis pas l'angoisse.



Finalement, ils ont décidé de garder ce petit bout et ils ont bien fait car ni Maman ni bébé n'ont été contaminé. Et aussi parce que ça a donné Moi et je n'aurais pas été là pour t'en parler.



Comme tu l'as peut être deviné, ce "LUI" c'est mon Papa. Celui qui malgré sa maladie m'a donné la possibilité d'exister.



On ne guérit pas du VIH, on vit avec. Et lui, ça fait 28 ans qu'il est plus fort que ça.



Tu vois, le Sidaction ce n'est pas que le 110, des demandes de dons et un ruban rouge. C'est aussi et surtout ça. L'histoire d'une famille banale qui du jour au lendemain doit réadapter sa vie. Et qui a besoin qu'on la guide et qu'on l'aide à trouver les bons traitements pour qu'un Papa puisse voir grandir son enfant le plus longtemps possible.



Aujourd'hui, sa charge virale est indétectable. Et je suis très fière de lui.

Il doit quand même aller à l'hôpital tous les trois mois pour faire réévaluer sa trithérapie car même si la charge virale reste indetectable, le virus continue de muter à vie.

Grâce à la recherche et au Sidaction , la trithérapie s'est améliorée en atténuant les principaux effets secondaires non désirables et en la rendant moins toxique qu'au début de son existence.



On a traversé pas mal de moments très difficiles à cause des autres et parce que le VIH rend l'accès aux autres virus plus facile. Que ça soit un rhume ou une hépatite.

Mais aussi et surtout des bons moments. Parce que mes parents sont les plus fort, les plus protecteurs et les meilleurs du Monde.

Bref.

Une vie comme une famille normale finalement. Mais avec l'option hôpital.



Il y en a beaucoup qui diront "Ah merde je savais pas désolé"
Ne soit pas désolé, ça fait partie de moi. Ça permet d'être plus fort, d'avoir l'esprit ouvert et d'être une famille sans tabous aucuns. Et j'en suis très fière.

Après certes, je ne le crie pas sur tous les toits tous les jours hein, ça ne changerait rien.
Si ce n'est le regard de certains sûrement. Déjà à l'époque, il a perdu des gens de son entourage qu'il appelait "amis" ou "famille" juste par peur du mot SIDA et de tout l'inconnu qui etait livré avec.
Mais aujourd'hui j'ai plus peur de la vision des autres. Je m'en lave bien les mains tiens.

D'ailleurs si ces gens là me lisent, sachez que moi,je ne vous en veut plus et je vous pardonne votre petitesse d'esprit. Vous n'obtiendrez sûrement jamais ce lien si fort qui nous uni chez nous et j'en suis désolée. Vous ratez un truc de dingue.

 Mais ça a été très dur pour lui. Et pour Maman aussi.



Malheureusement la plupart des gens restent bloqués sur des idées reçues ridicules. On n'attrape pas le SIDA en serrant une main ni même en roulant une pelle. Mais tout le monde ne le savait pas et ne le sait pas encore. Oui, en 2015. C'est désolant je sais.


Je tiens donc à vous dire, à tous, que le VIH s'attrape par le sang, par TOUS les rapports sexuels (bucaux, vaginaux et anaux) et par la transmission Mère/Fille ( allaitement, accouchement). C'est tout.





Au jour d'aujourd'hui, 50 000 personnes en France ne savent pas qu'elles sont contaminées alors qu'une simple prise de sang leur permettraient de le savoir et de ne pas contaminer les autres. Pensez-y.






"Ça n'arrive qu'aux autres" qu'il disait. Mon Papa. Ce héros.  <3

09/03/2015

Journée de la quoi?







Hier, le 8 Mars, il parait que c'était "notre journée"... La journée Internationale de la Femme quoi, pas l'anniversaire des amis dans ma tête et moi -même. Nous c'est en Septembre mais on y reviendra une autre fois.

Alors oui, quelques une diront " ouais les hommes c'est leur jour toute l'année, à notre tour un peu" pendant que d'autre diront " journée de la femme? OK c'est MA journée JE FAIS RIEN et toi, mec, tu seras mon esclave".

Bon alors moi, pour tout t'avouer, je l'avais oublié. Et puis même si j'essaie toujours de respecter au minimum le thème du jour, je te dis entre nous, j'ai jamais vraiment su comment voir cette journée.
Avec un coup, des femmes se sont battues pour avoir des droits et pour qu'on puisse les avoir à notre tour donc rendons leur hommage à travers ce jour et puis, je suis partagée avec le " Pour quelle autre raison avons nous besoin d'un jour de la femme?"

Pendant que certaines se battent encore pour l'égalité des sexes, on créé une journée exprès à notre effigie. Chose qui , de mon point de vue, creuse un peu plus l'inégalité contre laquelle on râle.

Comme on dit si bien avec Mamour: " l'égalité des sexes OK mais dès qu'il faut porter un truc lourd c'est quand même Monsieur qu'on appelle". Et ça, je l'assume tellement! Autant d'accord je fais la vaisselle, mais porter mon pack de Contrex sur trois étages, je te le laisse volontiers.

Mais bon , comme je te l'ai expliqué avant, je respecte quand même les thèmes de la journée.
Là c'est la femme, ça fait au moins un truc que je connais un peu depuis 27 ans. Même si j'ai pas fini d'apprendre à en être une.

Du coup, vu que c'est le printemps dans quelques jours, j'ai fait d'une pierre deux coups: J'ai perdu 5 ou 6 kilos de pilosité hivernale pour cause d'hibernation durant la douche matinale. J'ai mis une culotte rose avec un noeud et tout pour l'occas' vu que les poils ne se prennent plus dans la dentelle fallait fêter ça.

J'ai pas mis de talons pour éviter d'en faire trop d'un coup et puis aussi parce que Mamour m'a acheté des Victoria. D'ailleurs ça fait deux ans qu'il m'achète des chaussures le 8 Mars, je vais finir par prendre ça pour une tradition et j'aime à croire que c'est parce qu'il savait que c'était une " journée à thème".

Galou mes chaussures de Pocahontas <3

                   
Du coup, on  a mangé chez les beaux parents, j'ai appris quelle était la différence entre un poulet,un chapon et un coq, j'ai porté mon joli tee-shirt de la marque #MademoiselleShade créé par une jeune femme pleine de talent qui était au collège avec moi ( y'a quelques années mais pas trop OK), j'ai porté ma chaîne en or avec l'alliance de ma mère et j'avais du rouge à lèvres même si j'avais les cheveux en bataille. Tu vois j'étais à fond dans le thème en rendant un petit hommage à des femmes qui savent ce qu'elles veulent et qui s'en donnent les moyens. J'ai même mes règles alors bon t'as rien à redire.

Finalement, après avoir aidé un copain à déménager des meubles (ouais j'ai dû porter des trucs lourds putain) Mamour m'a offert le restau et le ciné. Et oui c'était juste parce qu'il m'aime et que c'était la journée de la femme et que j'en suis une admirable... et pas parce que le frigo fait courant d'air quand tu l'ouvres.

Et même qu'en rentrant j'ai rempli le devoir conjugal avec plaisir. Mais bon je vais pas non plus tout te raconter. Si tu veux du cul à lire t'as qu'à t'acheter "50 nuances de Grey" et puis voilà.

Bref.
 On est retourné à un jour banal sans thème et on va faire des courses alors je te laisse là. Comme ça.
Comme un Fucking lundi que je déteste tant.

Je me devais de te présenter mon #MademoiselleShade que j'aime tant !






18/01/2015

Un lit ; Deux personnes

Rien qu'en lisant le titre, tes cernes sont apeurées et et viennent de noircir jusqu'à ton menton.
Comment je le sais ? Parce que les miennes ne quittent plus ce visage pourtant si doux qu'est le mien.

J'adore dormir. Je fais des rêves de fous dont je me souviens a chaque réveil, ce qui permet de laisser libre cours à mon imagination et de pas être aigrie et frustrée la journée.
Mais depuis 5 ans, je vis en couple et je dois partager une chose qui jusqu'ici m'étais si chère, mon lit...

Depuis ma tendre enfance j'ai le sommeil très agité et plutôt léger. Je parle, j'ai chaud/froid/tiède, je bois, je dors en PLS/en diagonale/sur le dos/sur le ventre/sous la couette/sur la couette/en mi -couette, j'ai un doudou qui a fait la guerre mais qui accepte de dormir par terre si je le pousse trop, je re bois, mes pieds doivent OBLIGATOIREMENT dépasser du lit mais pour se faire, il faut que je sois super bordée. Bref. Je suis tellement peu difficile à vivre que quand j'ai emménagé avec Mamour, j'ai vite compris que partager un lit était la chose la plus inhumaine que la vie puisse vous demander.

Fini les roulé/boulé en toute naïveté, Mamour a plus de force et le sommeil trèèèèèès lourd. Même Pitou se rebelle et ne se pousse plus du tout malgré tous ces coups de pieds pas du tout innocents.
Sachant que durant une seule nuit de sommeil je bouge autant qu'une danse de la pluie et le lac des cygnes réunis, c'est pourtant pas dommage.
Pour m'endormir, je met facile demie-heure. Mamour, lui, cinq petites minutes. Ça ne devrait poser problème à personne normalement, sauf que lui, il a des spasmes quand il s'endort. Genre il tombe pas de la fameuse marche imaginaire, non. Lui il doit tomber au moins du cinquième étage.

Du coup, je flippe et je suis repartie pour recommencer ma séance d' endormissement.
Lui il rêve jamais. Sauf des rares fois où c'est tellement violent dans sa tête que je me prend une jolie tartine dans le groin (ou dans les côtes) ou alors, je me fais engueuler gratos juste parce que « Toi à part prendre Julie et sa sœur en photo tu sais rien faire » ou encore « Je t'avais dit que les abricots secs étaient bien plus sucrés putain ».
Bon on ne mange pas de fruits secs et je ne connais pas assez bien les sœurs de Julie pour les prendre en photo mais tout de même ça surprend.
Il ronfle aussi. Mais que d'un côté. Du coup, après avoir essayé toutes les légendes urbaines comme siffler, les coups de pieds, boucher le nez.... j'ai une technique qui marche a tous les coups sans que ça le réveille mais je vous la ferait passer en privé. Parce que faudrait pas qu'il le sache sinon ça marchera plus.

Donc tu vois, entre lui et moi, il faudrait un lit King Size pour qu'on soit épanoui du sommeil. L'un comme l'autre. Et aussi pour Pitou. Parce qu'au bout de 7 ans avec moi, ce pauvre chat a bien vu qu'il ne pouvait pas dormir sans risques zéro. Il a commencé a dormir aux pieds puis il est passé en zone moins violente, le ventre. Puis les coups de cul et les écrasements involontaires étant toujours de rigueur, il a décidé depuis peu de dormir sur le traversin, au dessus de mon oreiller.
Oui car comme je te l'ai dit, mes pieds doivent dépasser du lit. Et comme je ne fais pas 1m75, il a toute la place qu'il lui faut ici.

Quand Pitou prenait encore des coups de pieds...


Je vais demander à Mamour ce soir si il veut pas essayer aussi de dormir en boule sur ses coussins. Car oui, il en a deux rien que pour lui. Mais bon si ça peut m'éviter les câlins nocturnes involontaires qui me réveillent en sursauts, je lui accorde.
En plus en ce moment,on est malade tous les deux, je peux te dire que même si la montagne de Kleenex qui entoure notre lit pourrait le faire passer pour un nuage microbien tout doux tout mignon, c'est toujours l'apocalypse du sommeil. Voir pire.


En tous cas, elle peut faire la belle la marchande de sable mais attends si je l'attrape, va falloir qu'on discute. Le jour où je devrais récupérer mon sommeil de retard on m'appellera la Belle au Bois Dormant...


D'ailleurs je te laisse, mon anti-cernes ayant démissionné il y a peu, je risque d'aller rejoindre Mamour faire une sieste.


08/01/2015

#JesuisCharlie

(hier) Aujourd'hui (demain) je suis triste.

Triste de voir que l'Homme tue pour ses propres idéaux, pour ses désaccords.
Triste de voir que ma liberté d'expression a été "salie"
Triste de voir que des religions sont associées à des actes de barbarie en nom propres.
Triste de voir que certains font encore des généralités en 2015.
Triste de voir qu'il faille un drame comme celui là pour que mon pays soit solidaire.
Triste de voir que les mots/dessins n'ont pas trouvé d'autres ripostes que le sang.
Triste de voir l'étroitesse d'esprit de ceux qui ne comprennent pas et qui ne veulent pas essayer.
Triste de voir qu'on se mette encore des œillères sur des sujets si grave.

En effet. Aujourd'hui #jesuischarlie et je vais t'expliquer pourquoi, toi qui mélanges tout ou toi qui veut juste savoir comment je pense. (petit curieux!)

J'écris depuis des années et j'en ai même fait mes études. Je suis amoureuse de ma langue et des mots. Je joue avec comme bon me semble depuis que j'ai eu l'âge de crier au monde que ma mère me faisait manger des "salades bizarres avec des bananes dedans" comme le témoigne ce touchant mot de fêtes des mères de ma classe de CP. (et non ma mère n'est pas Casimir)
Oui l'écrit est mon exutoire, ma façon de dire au monde ce que je pense et comment ça se passe dans ma tête, même si dès fois c'est le bordel là dedans et je me mets des gens à dos car je ne pense pas comme eux. Et c'est triste.

Je ne lisais pas Charlie Hebdo mais je connaissais pour ses caricatures. Comme beaucoup de monde. Ils avaient certes une façon bien à eux de dénoncer l'actualité mais qu'on partage ou pas leur façon de faire, la liberté d'expression et de penser est un droit que l'on a eu non sans peine dans notre pays et il est de notre devoir de la protéger.

Et qu'on se le dise une bonne fois pour toute, un extrémiste n'est pas un musulman.
Les "types" qui ont agi comme ça hier auraient pu s'appeler Jean-Eudes et Michel- Arnaud en criant " Mon père que ton nom soit sanctifié" je ne sais pas si toi, celui qui fait des globalités et qui mets tout le monde dans le même panier aurait réagi de la même manière.
Alors que pourtant, l'acte en lui même aurait été exactement le même et condamnable pour exactement les mêmes faits.

Personnellement je ne fais partie d'aucune religion et je considère chacune d'entre elle comme étant des mouvements plus ou moins sectaires. Mais c'est mon point de vue personnel ( et c'est surtout un autre débat) et ce n'est pas pour ça que je jetterai des cailloux sur une bonne sœur ou que je cracherai à la tronche d'un imam. C'est bien pour ça que j'aimerai qu'on en fasse de même pour moi.
Nous sommes un pays libre et chacun vit sa vie comme il l'entend. et je veux que ça continue comme ça.

Je serais toujours une écrivain qui jongle avec ces mots qui me sont si chers, qui expriment ma vie, mon parcours et mes idées qui n'appartiennent qu'à moi et à qui veut bien l'entendre. Et j'estime que ce n'est pas parce que je dis par exemple que je suis pour l'avortement, qu'une militante anti IVG viendra me jeter une kalach dans ma voiture quand je partirais bosser ( et inversement). Car c'est mon droit.  Chacun doit avoir ses idées et la violence est condamnable. Quelle qu'elle soit. Physique, verbale, mentale.

Moi, #jesuischarlie car je vis dans un monde qui se doit de rester libre et tolérant.

Moi, #jesuischarlie car je trouve inacceptable qu'on tue pour un désaccord d'idéologie.

Moi #jesuischarlie car je suis attachée à ma liberté de penser et de m'exprimer.

Moi #jesuischarlie pour rendre hommage à des gens qui sont restés libres jusqu'à la fin et aussi à ceux qui étaient "au mauvais endroit au mauvais moment"

Comme dirait l'autre "ils ont voulu mettre la France à genoux, la voilà debout et unie".
Le poids des mots est mon arme à moi et c'est ce qui fait peur aux idiots.




06/01/2015

Femme parfaite que je suis (presque)

Il y a quelques temps j'etais au chômage... Je crois que pour une femme normale, c'est juste la pire chose qu'on puisse vivre. Tu te sens un peu obligée de te transformer en Bree Van de kamp. Quand tu bosses, tout le monde mets la main à la patte et tu fais la vaisselle chacun son tour. Même Pitou le Chat est compréhensif, il va chier dehors.
 
Là, euh, ben, tu te lèves, tu ranges, tu fais le linge, tu fais la vaisselle et la bouffe. Et si t'as le malheur de te poser sur le canap' pour regarder le dernier Game of thrones, tu culpabilises.
    .  
Aaah femme au foyer... Chose qu'en plus de détester, je ne sais pas faire.  
 
Laisses moi tranquille dans mon boulot mais oublies moi pour les tâches ménagères. Ça me fatigue et je suis nulle.
Je casse un verre minimum a chaque fois que je fais la vaisselle, je renverse le sceau d'eau brûlante en essorant la serpillière, je suis même capable de colorer toutes les fringues d'un rose pastel inégalable. Et tout ça sans faire exprès et en étant TRES concentrée.
 
Imagines si je suis malade ou bourrée de la veille, je te fais brûler la maison en allumant le gaz.
 Et encore, j'ai pas de gosses !
 
J'admire assez les femmes qui bossent, qui vont chercher les gosses à l'école en faisant semblant d'être intéressées par ce qu'ils ont fait de leur journée et qui en plus d'avoir fait un boeuf bourguignon pour toute la famille, arrivent encore à simuler l'orgasme le soir en allant se coucher après le film de TF1.
Rien que d'y penser je m'enfile un ou deux Guronsan.
 
                            
 
Bref. Je m'égare. Tout ça pour te dire que des fois, j'essaie de me transformer en Super Housewife après ma journée de boulot.
Je range tout bien notre gros bordel, j'évite de trop regarder dans les yeux le pyjama pilou et une fois, j'ai même fait une tartiflette pour faire plaisir au Mamour épuisé par une journée au chantier.
 
Ce jour là, j'avais programmé un film sur notre TV qui était sorti il y avait peu au cinéma et dont deux de nos amis m'avaient fait une bonne critique pour bien rigoler et se détendre en amoureux.
J'avais même allumé une bougie au melon que j'avais gagné lors de ma dernière soirée filles. Et sans brûler ni mes doigts ni les moustaches de Pitou le Chat.
 
Bien que la bougie sentait plus le vieux baignant dans son urine que le melon, la tartiflette battait son plein dans le four pendant que Mamour cuisait sous la douche. Je lui avait sorti des chips et une bière en attendant que je lave de la salade verte ( non , je n'achète pas les sachets de salade en plastique) et tout semblait parfait. J'avais la Bree Attitude de ouf. 
 
Jusqu'à ce qu'on goûte un morceau de patate et là, gros fou rire. Des nerfs et/ou de déception sûrement. Un goût de vin blanc piqué nous avait envahi le palais. Comme avait dit Mamour, il fallait bien qu'il y ait une "couille dans le potage". ( on aurait au moins eu ça à manger). En effet, le Reblochon était périmé d'une semaine. ça partait d'une bonne intention hein. 
 
Après avoir béni notre salade verte et de s'être nourri de " steaks de rire ", nous voilà calés pour regarder ce fameux film avec Mila kunis pour faire plaisir au côté viril de l' Homme. Ted.
Oui c'etait l'histoire d'un ours en peluche qui parlait et qui buvait de la bière. Il arrivait même à sauter la caissière du quartier en etant dépourvu de sexe. Fort.
 
Un film tellement puissant que j'en ai menacé par texto mes soit disant amis qui m'avaient dit " ça se regarde, en plus y'a Mila".
Heureusement que Mila Kunis était là en effet.
 
Mais juste pour mon plaisir des yeux à moi parce que d'après Mamour, "elle a un double crane et si on lui enlève les yeux de chihuahua, elle pourrait avoir un joli visage". J'aurais du me douter que pour un Homme qui trouve splendide Emma De Caunnes et Jennifer Aniston, il y allait avoir un couac. Surtout avec un ourson en peluche. Même si il pète et chie sur le plancher.
 
                                                                              
                                                                "Salut, c'est moi Mila le Monstre"
 
Heureusement qu'il est bon public et qu'il a rigolé de cette soirée Bree Van de Crotte que je suis.
 
 
Ce soir, j'ai l'ordi qui a planté donc il est sauvé niveau film, je lui ai fait des spaghetti bolo maison et y'a du foot sur Canal. Je devrais m'en sortir et gratter quelques points au classement.
 
Bien qu'il y ai un vent à décorner les cocus et que canal ne marche pas bien du tout. Mais ça je lui dirait quand il sortira de la douche. Je garde un peu de surprises pour mon côté mystérieux.

Bien qu'au bout de 5 ans il commence sérieusement à avoir l'habitude de vivre avec un boulet...

05/01/2015

J'ai plus 20 ans... (=phrase de vieux cons again)

Depuis quelques temps, le fameux " J'ai plus 20 ans" est devenu trop récurrent.
La premiere fois que j'ai utilisé cette phrase, c'était en totale naiveté, pour me trouver une excuse à une gueule de bois mal assumée, sans me rendre compte que cette phrase prendrait du sens avec le temps.

C'est quand je l'ai ressortie pour excuser ma sciatique, ma surdité naissante, ma journée de boulot, re ma gueule de bois, mon grand ecart qui rentre chez ma mère toutes les semaines, re re ma gueule de bois, mon incapacité de faire l'amour deux fois d'affilée sans y laisser un poumon et mes mucqueuses, ou encore ma procrastination, que je me suis dit que ça commençait à sentir le sapin.

Je me dis donc que du haut de mes presque 27 ans, il me reste cinq ou six ans avant de voir la gueule de ma vieille tante Muriel croisée avec celle de Jospin quand je me materai dans le miroir au réveil.
Bien que je me couche de moins en moins à 01:00 du mat' en semaine ça devrait ralentir le rythme de mes cernes de quelques mois...
Nan mais t'inquietes, je suis encore une fifolle, des fois je ne me demaquille pas avant d'aller me coucher. Une gue-din j'te dis !

On s'en rend compte avec les copines quand on s'en veut à se flageller quand on rate notre séance de sport ou qu'on se rend compte qu'on fait plus de brunch le dimanche midi que de samedi night au bar.
Attention, on n'a pas fait un trait sur les soirées endiablées à base de potins comme nos incontournables soirées filles ( que tu peux lire ici si tu ne l'a pas déjà fait )
On les fait le vendredi, après la natation pendant que nos Mamours font leur soirée Poker.

En parlant de week end pépère, je me rend compte aujourd'hui que tout ce qui me faisait rire chez ma mère va forcément finir par me tomber sur le groin.
Et peut etre plus tot que ce que j'avais planifié. Comme être bourrée au bout de deux martinis blanc. Ou adorer passer du temps à jardiner.
ça je m'en suis rendue compte y'a pas tellement longtemps. Genre depuis que j'ai un jardin, il y a un mois quoi. A peine arrivé que déjà on avait planté une allée de fleurs et on va même se faire péter un potager.
Mamour a même mis des lumières solaires pour éclairer cette splendide allée. Du dysneyland à la maison. Manque plus qu'un beau nain de jardin et on atteint la sse-cla du retraité. Je te garantie pas le resultat sur la durée.
Il se peut encore que ça soit juste l'euphorie du début. A tout moment les fleurs finissent comme mes bambous et mes pieds de menthe. Morts. Mais on s'y tient on fait l'effort.

J'ai même passé un fucking quart d'heure sous la flotte en allant a la danse hier soir pour virer la trentaine de fils de chiens d'escargots qui bouffaient mes petites protégées. N'appelles pas Brigitte Bardot, je les ai pas tués, je suis bien elevée, je les ai mis dans les plantes des voisins pour qu'ils voient si l'herbe si est plus verte tout ça.

Pareil pour la vaisselle. "Un lave vaisselle pour deux maman, sérieux? La loose! Tu fais même pas la cuisine ça coute quoi de laver la cuillere de ton Velouté Nature?"

BLAH BLAH BLAH ! Foutaises!

Maman pardon mais sans dec, même quand on est deux le lave vaisselle c'est la vie! J'ai presque envie de m'y glisser dedans pour éviter de me frotter sous la douche.
Le luxe de la maturité quoi.

Pareil pour les fringues ou la bouffe.
C'est dingue comme le pull en grosses mailles de Maman vous paraissait vieillot et totalement has been quand vous portiez vos Dc marteens avec votre tutu pour aller acheter du pain. Maintenant on ne porterai que ça tellement c'est so chic !

Plus je goute de choses plus je me rend compte que ce que je n'aimais pas jusqu'ici a pris place dans mes incontournables de mon frigo comme les épinards.
Même quand on se fait un brave mac Do, je me contente d'un menu simple et une fois, j'ai meme pris de l'eau...
Fini le "je mange 3 menus et une boite de 6 sans prendre un gramme".

Mais attention, je laisse encore les gâteaux style figolu ou palets bretons aux "vieux". Je suis encore trop accro aux Chocapic et aux pépitos pour virer en mode Muesli et Petits Lu.

J'ai hâte de voir cet été comment je danse en boîte avec mes copines.
Savoir si les gamines de 16 ans se foutent de notre gueule ou si on enflamme encore le dancefloor jusqu'à cinq heures du mat'.

Mais bon on en reparlera quand j'aurais la gueule de Tante Muriel au lever, promis. 
Le retour de Mélie, qui n'a plus 20 ans

Histoire de femme

Lors de ces étapes clés de la vie d’une femme, un spécialiste apparaît comme l’interlocuteur principal : le gynécologue" (Doctissimo).
 
 La mienne s'appelle Docteur Buisson. Avec un nom comme ça, elle était prédestinée à la gynécologie déjà.
 
C'est la seule personne dont tu ne connais rien d'autre que la couleur du papier peint de son bureau qui te demande d'un ton plutôt strict "enlevez votre pantalon et mettez les pieds dans les étriers".
 
Et toi tu t'exécutes en te disant que dans d'autres circonstances on te traiterai de fille facile...
 
 
Pour commencer, t'appelles la secrétaire qui te file un rendez-vous presque en t'engueulant juste parce que c'est une vieille frustrée d'entendre parler de vagin toute la journée.
 
En même temps, je lui ai pas demandé non plus de rater sa vie, pour moi non plus c'est pas une partie de plaisir...
 
Bref.
 
D'habitude, je lui demande tant bien que mal de me filer un rendez vous avant l'an 2047 et là, malgré que nous sommes en décembre, elle me dit d'un ton aussi enjoué qu'une gothique suicidaire : "le 11mars à 11h".
 
Dieu merci, cette année, j'y étais déjà allée en Janvier et j'avais prévenu qu'en décembre, fallait que je change mon stérilet qui, au bout de 5 ans, devait honorablement prendre sa retraite.
 
Du coup, un coup de fil le jeudi, et le vendredi, nous voilà, moi et ma grippe, les 4 fers en l'air et la culotte aux chevilles.
J'ai demandé à mon "interlocuteur principal dans ma vie de femme" de me montrer mon fidèle contraceptif afin de le féliciter pour ses bons et loyaux services durant ces 5 ans partagés. Elle n'a pas rit et a jeté tout ça dans sa poubelle sans ménagements.
 
Avant de passer dans la salle des tortures, c'te garce m'avait dit " c'est supportable, et pour 5 ans de tranquillité ça vaut plutôt le coup. En revanche vos premieres regles dureront 15 jours". Après ces belles paroles j'ai eu du mal à me souvenir du point positif.
 

 
Mais en effet, l'enlevage se passa comme une lettre de menaces à la poste.
 
En revanche, pour remettre mon nouvel allié, j'ai pleuré mon père, ma mère, re mon père et même la Fée Bleue. "C'est supportable" qu'elle disait.
 
Comment un tout petit bout de plastique de 4cm peut faire aussi mal en une seule fois? J'ai d'ailleurs pensé un instant que ma gynéco s'était transformée en Mary Poppins et que mon utérus était devenu son sac sans fond. Je suis même persuadée que les 4 centimètres de mon "vigile de spermatozoïdes" s'est transformé en parapluie volant gigantesque.
 
Sans déconner. Je suis pas plus douillette qu'une autre mais quand-même.
Si passer un truc si petit qu'une pièce du jeu "Docteur Maboul" là dedans est si douloureux, je ne pense même pas à ce qu'est que d'y passer un bébé de 3 kilos.
C'est pas humain.
 
Nous les filles, on pète des paillettes et on nous fait souffrir comme ça dans des circonstances encore plus gores qu'un Bisounours unijambiste mangeur de vieilles dames.
 
La vie est injuste. Et heureusement que ça n'a pas duré plus que ces 20 secondes parce qu'en plus de l'insulter et de bouffer son fauteuil, je lui aurait dit " c'est pas grave laisse tomber, je vais me remettre aux capotes et si Mamour est pas partant, je lui parlerai de la vasectomie, je veux pas mourir les ovaires baillants juste avant de m'empiffrer de Champagne et de foie gras de Noël".
 
Du coup, malgré ma grippe, ma bonne humeur et ma patience, j'ai résisté, j'ai prouvé que j'existais et j'ai pleuré. Mais je l'ai fait.
 
En tous cas, pendant que mon âme quittait mon corps, j'ai une une révélation. Rien d'autre que ce bout de plastique ne passera mon col pourtant si mignon de sitot. Je ne mérite pas tant de souffrances même si une fois, j'ai dit "merde" à une  dame.
 
J'adopterais un chinois. Comme ça il pourra me faire des chaussures et ne me coûtera pas cher en bouffe.
 
Non mais.

Courage Fuyons

Jusqu'alors, j'avais une vision simpliste des oiseaux.
 
      

                                       Bon c'est la première que j'ai eu, forcément ça reste
 
       
 
 
 
Mais maintenant, c'est fini tout ça. Sur mon toit, c'est ça :
 
 

 
Ouais. Je sais ça fout les miquettes. On se croirait dans Hitchcock.
Alors forcément, ma vision glamour et amusante des oiseaux en a pris un coup.
 
Du coup, mon valeureux "Pitou-chat" (nom composé) a décidé de sauver sa mère de la crise d'angoisse et de faire passer l'envie a tous ces piafs de chier sur mon vélux.
Sauf que...
 
Il en ramène un toutes les demies heures. Il ne les tue pas. Ou du moins pas tous. ça bat des ailes dans toute la baraque, ça te colle des plumes partout même dans tes cheveux, je te parle pas du jus qu'il fout sur le carrelage et sur le pelage de mon sanguinaire de Chat (oui par ce qu'en fait, quand tu attrapes un oiseau à la gorge avec tes dents, ça balance deux trois giclettes plus ou moins conséquentes) (selon la taille du volatile bien entendu). 
tu comprendras que ça me fout les jetons. J'aime pas quand ça s'excite du gosier et des ailes. Je sais pas tellement de quoi j'ai peur ( "ça n'a pas de bras?") mais j'aime pas. Même quand il les ramène morts, j'aime pas. On sait jamais s' il fait un mouvement brusque d'un coup. Je pourrais crier comme une fillette et tout laisser tomber jusqu'à ce que mort ( la mienne) s'en suive.
 
 
Personnellement, quand c'est comme ça, j'appelle mon Chevalier servant pour me virer tout ça par dessus la fenêtre. Il tire un peu la tronche quand même car ça a beau être le mâle dominant, il aime pas bien ça non plus... 
 
Mais aujourd'hui, 8 heures tapantes, jour de repos bien mérité. Oh victoire! Pitou-Chat s'en revient glorieux de la guerre avec un trophée bien tenu en travers des ratiches. Et celui là, il était vif avant de s'éclater trois étages plus bas. Si, si!
 
Je saute du lit, prise de panique, Mamour étant déjà parti travailler et Piaf encore bien (trop) vivant. ça piaille ça se déplume.... Bref.
Les yeux collés et même pas un bol de Chocapic à mon actif, c'est dur comme situation.
 
Ni une ni deux et n'écoutant que mon courage, je m'empare de la " petite pelle" et de son "petit balais" assorti et je me rends compte que je suis en culotte et PIEDS NUS !!!! Quoi? Je marche pas dans les plumes sanguinolentes désolée. Et imagines si "Pitou-Chat" a envie de bailler pile au moment fatidique où je me baisse et qu'il me vole dans les pattes? Ah non!
 
Je m'enferme donc dans la chambre pour éviter que ce con de Chat ne me suive partout, j'enfile des chaussettes et un pantalon ( et une veste à capuche) ( j'ai lavé les cheveux hier on déconne pas avec ça). Me voilà parée à affronter la bête à plumes. Je suis sure qu'elle a des crocs acérés dans ce petit bec hurlant en plus.
 
Je reprend mes armes à destruction massive, referme la porte derrière moi ( pas folle la guêpe) et vais retrouver "Pitou-chat" au salon où il m'attendait avec sa proie devant sa gamelle. J'ai senti un épuisement de la part du volatile et en ai profité pour ouvrir la fenêtre et tenir Pitou devant afin qu'il puisse bailler à sa guise si le coeur lui en disait. 
Mais le coeur lui en disait pas.
J'ai donc dû arrêter d'être trop gentille et ai poursuivi le chasseur ( et le chassé qui n'avait guère le choix) avec ma pelle pour qu'il remonte à la mezzanine en priant qu'il ne lâche pas le déplumé en chemin.
 
Victoire. Il n'a pas lâché le morceau et même qu' il est sur la mezzanine! Plus que quelques centimètres et il est de retour sur le toit... J'aurais même pas eu à toucher le monstre avec ma pelle et ma balayette.

 
                                                      Regardes moi un peu cet air hagard

 
Tu sens un peu la classe qui  .... ET MERDE!
 
Le monstre n'est pas mort et d'un coup d'aile, il a effrayé "Pitou-chat le valeureux" qui a ouvert sa gueule et a lâché le condamné.
Forcément l'épée à la main et le courage dans les chaussettes , j'ai aussi ouvert la mienne à travers de laquelle est sorti un petit cri de pucelle accompagné de quelques petits soubresauts. Voyant mon hystérie retenue et mes convulsions résorbées, Pitou-chat a rattrapé la bête et a attendu qu'elle crève bien sa mère pour me la laisser là, l'oeil sournois ( mais mort) et repartir en quête d'une nouvelle proie.
 
Avant qu'il ne remonte sur le toit, il s'est pris un coup de pelle, j'ai pleuré en ramassant l'oiseau ( il aura jamais l'occasion de chanter avec Blanche-Neige)( et j'ai peur qu'il se réveille) et je l'ai jeté dignement  trois étages plus bas où il connu sûrement une fin glorieuse avec d'autres chats.
 
J'ai enfermé "Pitou-chat" sur le toit pour qu'il évite de me ramener le frère ou la soeur de "l'envolé sauvage" et aussi pour qu'il médite sur sa méchanceté gratuite et des soucis matinaux qu'il inflige à sa respectable mère qui ne demandait pas mieux que de dormir une heure de plus.
 


 
                                                          Du coup, il m'a montré son cul.
 
 
Je le soupçonne même de manigancer sa prochaine attaque. Sûrement encore un oiseau. Ou un Lézard. Ou une Chauve souris. Ou un Panda.