Collants Magiques

Hey! Salut toi! Ça fait un bail! Mais tu sais, le boulot, le nouveau bipède de la maison... Je vais même t'avouer que dès que j'ai 5 minutes tranquilles, je préfère dormir que manger ou me laver... alors tu vois, écrire c'est devenu quasi mission impossible.
Mais là, c'est question vitale. Genre question de survie. Pour te dire, je saute un repas pour le scoop que je m'apprête à te révéler.

Attention, accroche toi, LE COLLANT MAGIQUE C'EST DE L'ARNAQUE. Pour pas dire de la merde.

Le collant magique, tu le vois partout sur les pubs des réseaux sociaux. Tu regardes des vidéos de bébés koalas et PAF! Collant magique. Tu fais du shopping en ligne? PAF! Collant magique. Tu vires toutes tes suggestions d'amis de facebook parce que t'en as marre de voir des têtes que tu connais pas (et/ou des têtes de cons)? PAF! Ce putain de collant magique!

C'est cette fameuse paire de collants introuable, infilable, de taille unique qui va à tout le monde parce que il est méga élastique puisque introuable on t'a dit. La meuf elle essaie de le couper avec des ciseaux, un cutter, un couteau, ses griffes de pute ongles manucurés .... Elle tire même dessus jusqu'à se cacher entièrement dedans et même qu'il gaine ton gras du bide et galbe ton arrière train de gonzesse crédule.

Cherchez moi coucou,coucou! Je suis cachée dans mes genoux....

On notera que la meuf fait 1m75 et n'a rien à galber. Mais bon, quand tu niques un collant à chaque fois que tu mets une robe, tu te dis que 15 balles un collant qui est increvable ça se tente. Alors j'ai tenté. En plus j'ai eu une prime au boulot donc bon, pourquoi se priver?

J'ai reçu ma merveille de technologie et qui fait "trembler l'industrie du textile" au bout de six jours. (J'attends toujours mes brosses à dents en bambou que j'ai commandé fin Janvier mais c'est un autre débat...)

Vite, vite, je m'empresse d'ouvrir le sachet sans prendre de précaution puisque le truc est indéchirable.

Et là commence mon calvaire. 

Premièrement, quel est le sens d'un collant? Alors un peu comme la roulette russe, j'essaie les deux coutures coté cul. Parce que soyons sérieux, mon cul à besoin de plus de place que mon ventre. Et je me suis dit " Une couture le long de la raie ça doit ni être super agréable ni super galbant..."

J'en ai déduit que c'était pas le bon côté puisque j'ai pas réussi à le monter comme la greluche de la photo et je ne fais  qu'1m57... Pas que je veuille me cacher dedans mais pour gainer le ventre, il faut au moins que le haut du collant arrive au nombril. Enfin, il me semble. Donc vu que les coutures n'arrivent pas à l'aine mais juste en dessous, histoire de faire un effet sarouel à l'entre jambes et le petit bourrelet de l'interieur du haut de cuisse, je me suis dit : "Ma fille, faut vraiment t'y mettre, tu sais même pas mettre un collant..."

J'ai donc tapé "sens d'un collant" sur google. Et en voyant la photo postée ci dessus, je me suis rendue compte que je l'avais enfilé dans le bon sens. J'ai quand même essayé les deux coutures devant et l'unique dans le sillon inter-fessier mais figures-toi que j'avais le haut de celui-ci à l'air libre. 

Et comme je te l'ai avoué plus haut, je mesure même pas 1 mètre 60 et je fais un petit 38 tout mignon.

Alors, j'ai commencé à m'énerver. Un peu. Parce que quand-même, ce collant est sensé être magique et TAILLE UNIQUE BORDEL DE MERDE. Alors en effet, t'as beau tirer dessus, il ne se troue pas le con. Mais vu que pour ne pas se filer, il a été fait en côte de maille  et ben ON NE PEUT PAS L'ENFILER NON PLUS ! Donc forcément, un collant qu'on ne peut pas enfiler on ne risque pas de le trouer!

Putain. Rien que d'en parler j'ai envie de le brûler. Ça y est, ça m'a mis les nerfs. Je te laisse, je vais aller insulter ces connards de vendeurs de brosses à dents écolos en bambou. Ça va me détendre la raie.
Qui pique depuis que j'ai enfilé mon collant à l'envers.